http://forumeurogamer.bbon.ru/ Форум сайта eurogamer.hoter.ru ru-ru Fri, 28 Mar 2008 01:35:53 +0300 MyBB/mybb.ru http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>Адрес <a href="http://emerald-dream.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://emerald-dream.ru</a></p> mybb@mybb.ru (Elberet) Fri, 28 Mar 2008 01:35:53 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>- Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них: Разбойник: &quot;Сейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость - вся честь моя!&quot; Маг: &quot; Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут - телепортируюсь или заморожу - вся честь мне достанется&quot;. Паладин: &quot;Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит...&quot; </p> <p>***************************************************************************************** </p> <p>- Эй брат-паладин, айда вон того мага замочим! - Бе-е-е-е! </p> <p>***************************************************************************************** </p> <p>Один таурен говорит другому: - Что происходит? Кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой. - Это ничего, лишь бы нас. морлоков, не коснулось. </p> <p>********************************************************************************************* </p> <p>У гнома - охотника в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Оргриммар и смешалась с толпой. </p> <p>********************************************************************************************** </p> <p>Настоящий паладин должен сделать три вещ: оглушить, закрытся щитом и сдохнуть. </p> <p>********************************************************************************************** </p> <p>У настоящего эльфа должно быть четыре вещи: 1. Зелёные глаза. 2. Зелёная одежда. 3. Зелёные волосы. 4. Зелёный хозяин. </p> <p>********************************************************************************************** </p> <p>Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются. Священник - 40 золотых/кг Воин - 60 золотых/кг Паладин - 850 золотых/кг! Он и спрашивает - а что это паладинские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтоб хоть кило набралось! </p> <p>********************************************************************************************** </p> <p>Встречаются два старых приятеля-орка после долгих лет войны и долгожданной победы: - Здорово! - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? Умная? - Нее... - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня мертвячка. Знаешь, каких червей я из неё выковыриваю? - Э-э... - А... Ну да, ты же не рыбак. Тебе не понять... </p> <p>*********************************************************************************************** </p> <p>Реальная история! Чат в гильдии: - Кто даёт квест в Каэль Дерроу на транмутацию эссенции воды в воздух? - Значит, так: Прыгаешь с моста там, ждёшь пока не кончится кислород, - появится стихийный дух и даст квест. (через полчаса) - (Блин, уже четвёртый раз дохну под водой. Никто не появляется...Может, я как-то не так прыгаю? </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Решил паладин на эльфийке женится. Отец невесты ему и говорит: - Выдам дочку, если ты принесёшь мне ожерелье изи зубов Ониксии. Пригорюнился паладин. Неужели не видать ему невесты7 Решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а дракон спит. Ну, наш герой взял плоскогубцы. вырвал зубы и принёс ожерелье тестю. Сыграли свадьбу! Первая брачная ночь... и тут стук в дверь. Паладин подходит к двери: - Кто там? - Фифяс Уфнаеф... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Из жизни паладинов: - Свет придаст мне сил! - Лампачку зажги, бицепсы появятся. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>- Как узнать, что тебя обокрал гном? - Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: &quot;Войны против тупых нубов&quot;. Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>У Гномов родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и б**дь </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит: - вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите ! 1 дварф - давай возмемся однако... перехватились...тащат...... 1 дварф : Слушай умный Эдьф! легче нести стало ! 2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли ! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на сына строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн: &quot;...ладно, что-нибудь придумаем&quot;... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>апустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка: - Белка! - Гав. - Проверь энергосеть. Стрелка! - Гав. - Проверь главный пульт управления. Орк! - Гав. - Не &quot;гав&quot;, а &quot;я&quot;. Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Праздничный стол в семье паладинов , день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Ордынцами... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Спрашивает как-то лутер у известного психолога: - Скажите, почему никто не любит лутеров? - По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Два таурена: - Что это давно твоего друга Петьку не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она, б$#&amp;*, заразила его спидом. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна. Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: 20% затруднились ответить. 40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо. 40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: &quot;Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка&quot; Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много. Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще волки есть? </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает: - Ну гном, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну гном, ну совсем о%уел! Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...- Да, да…- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать? </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит: - Отдай мою дичь! - Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак. - Я ее подстрелил! - спорит Хантер. - Моя! - кричит голодный Хак. - Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам! Кто будет громче кричать тот и останется без утки! - Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью! Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног. Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет: - Ну теперь моя очередь! Хак протягивает руку и говорит: - Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф... День сидят,два сидят,а жрать нечего... Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели. Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы... Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена. Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й на что гном с радостью: -Ооооо...Тауренский Сосыска! На что Таурен отвечает: -Х№Й Вам!!По йогурту и спать! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Андерсити. Комната &quot;Франкенштейна&quot;. На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: &quot;РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ&quot; все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>По локации прохаживается громила орк. К нему подходит гном: - Простите ради Бога! Мой таркан только что убила вашего мини дьябло! - Ты че лепишь? Как это таркан мог мини дьябло убить? </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>В Айронфроже Воллыч заходит в аптеку: 50 презервативов. За Воллычым стоят два Хеллыча, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.Воллыч посмотрел на Хеллычей, потом повернулся к прилавку: 52 презерватива! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Два Хантера(Chepaev &amp; Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай Pet'ka --Смотри, Орки пиво с раками пьют!!! --Да не Pet'ka...это у них рожи такие </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Два дварфа охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира. Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут... Стреляет... Никто не появился... Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле... Стреляют.... реакция нулевая. После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется... В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой.... Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст? </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он. - Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста! Отец (очень грустным голосом): - Сынок, ты что, мы же так до мышей дот@@@@емся! : </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут). Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда. Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог! Обвинитель: там в пещерке уступчик был! Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы! Суд выслушал всех и оправдал гнома.... По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет? Оправданный гном: Конечно!!! Защитник: Как?!!?!!! Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку: - Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти! - Да не вопрос, поищем... Через пару деньков возвращаются тролли: - У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая. - Ну, давайте плохую : - Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли... - О, нет! А что же за хорошие новости? - Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го! - А вторая? - А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем! Вот такие они, тролли-рыбаки ; </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног. - Мама, мама, дай еды! - Что кричишь? Подойди и возьми сам! - Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек : - Нет ножек - нет еды! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф , ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего здесь? Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Гр - А ты чего тут? Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, х#рею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят... Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Летит гиппогриф и видит лежит голая эльфийка подлетает к ней делает своё дело а потом она спрашивает -что это было А невидимый эльф ***щий её говорит - Незнаю но жопа чегото у меня болит </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и кровавый Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: &quot;Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?&quot; </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Орчонок пристаeт к папе - Вариеру: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Дестроер - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит: - (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра? - (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось. А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела ) &quot; &quot;- удивились ельфы. &quot;Да это еще фигня&quot; - говорит гном, &quot;Пойдите на Антараса гляньте! &quot; </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен. Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше. Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк. -Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит! Гном: - Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое. Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке. Гном: -Ну как? Кинул пару палок? Орк: -Нее, палок не было! Шишек насовал! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: &quot;Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!&quot; Папа-орк отвечает: &quot;Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду...&quot;- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: &quot;Папа, а откуда дерьмо-то?...&quot; Папа-орк отвечает:&quot;Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Что желает услышать каждый орк после горячей ночки? -Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь? </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана? Ответ: По прилипшим мухам на зубах. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai): - А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре? - Информационная безопасность... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду... *** Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: &quot;Откроешь в чистом поле&quot;. Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: &quot; Я что, дурак? &quot;. Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем? </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Встречаются два человека. Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура. - Ооо! А вы сражались с Тираном? - Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой: Купишь такой СоР? &quot;Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие&quot; Нормальный у меня сет, а? &quot;Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже&quot; Сделаешь для меня заказ на споил? &quot;Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже&quot; Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а! &quot;Ну если подточить, почистить...&quot; </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами: - Гребибля! - Гребубля! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Орк встречает светлого эльфа и говорит: - Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное. - Что, хочешь оценить наш тонкий юмор? - Да нет, просто тупо поржать. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран». </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Приходит пьяный Дэстройер домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный. Дэстройер : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня... - Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Орк говорит эльфу: - Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки? - А что это? - Узнаешь. Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Подходит Эльф кОрку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный.... Орк махнув рукой: - Был... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился: -Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика. Из за дерева появляецца Тирант: - Ну? </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите. </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Две женьщены и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе. Первая женьщена хвастается: &quot;Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: &quot;Святой отец!&quot;. Вторая - &quot;А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: &quot;Его Высокопреосвященство!&quot;&quot;. Оркесса молчит. Первые ее достают &quot;Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына&quot;. Она говорит: &quot;А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят: &quot;О Боже!!!&quot; Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк - Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ( Встают , уходят с Орком . Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит : -Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться Опять встают ... собираются , уходят с Орком ... Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит : -Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет: -Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок: - Хочу дом на ТИ, три миллиарда адэн на счет в банке дварфов и орочку с огромным бюстом. Это, значит, раз! *** </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен... </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача. вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет. гном приподнимается: - гномы! гноооомы! не жалейте в каче сосок! </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Встречаются два кланлидера: - У тебя в клане сколько народу? - 11, а у тебя ? - И у меня 11. - Ну чо, может в футбол сыграем? </p> <p>************************************************************************************************* </p> <p>Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели - Не думаеи откуда стрелы доставать будешь?</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Sun, 09 Mar 2008 22:50:56 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>206) Если вы твердо уверены, что бэтман это эльф.207) На вопрос братишки &quot;Что такое модем?&quot;, отвечаете &quot;Устройство для игры по баттл.нету&quot;.208) На вопрос что вы делаете в свободное время отвечаете &quot;Криплюсь или занимаюсь флудом.&quot;209) Увидев в автомагазине тосол, удивляетесь подорожанию маны.210) Увидев вертолёт, убеждаетесь в том, что ваш противник хум.211) Начинаете понимать родителей, в детстве мазавших ваши царапины зелёнкой.212) Увидев</p> <p>стреляющий танк, вы возмущенно орёте - он же тока по зданиям стрелять может, читеры!!!213) Если окружающие видят вашу тень, вы понимаете, что за вам наблюдает невидимый глаз.214) Когда вы видете на улице пьяных людей, пытаетесь пождечь их.215) Когда вам не хватает денег на новую покупку, вы предлагаете всем купить городское кладбише или склеп.214) Если видите свой ник с цифрой 50 перед ним 215) Вы считаете, что у кладбища можно быстрее</p> <p> нарубить дров.216) Раньше вы хотели стать президентом, а сейчас хотите стать королем...мертвых.217) прочитав книгу ждёте левел апа.218) когда чайник закипает вы даёте ему команду выкопаться219) играя в тетрис молитесь на хороший коннект220) при достижении 10 уровня героем издаёте звуки самца горилы в брачный период.221)..по кол-ву поставленных палок -&quot;оглушалок&quot; и палок-&quot;лечилок&quot; вас можно смело назвать половым гигантом.222) вы все еще это</p> <p> читаете223) при посещении музея археологии недоумеваете, &quot;почему до сих пор все не замерзло?&quot; (Frost Wyrm)224) если на вас наехала жена по поводу пропитой зарплаты, и в ответ она услышала слово &quot;UPKEEP 70%&quot;225)Когда появляется строка ввода, вы автоматически вводите пароль к аккаунту226) прочитав пункт 225) вы смотрите все надписи , что бы разгадать пароль к Акку госу227) Вас в который раз вылавливают из очереди к мавзолею Ленина и конфискуют</p> <p>рюкзак с Rod of Necromancy.228) Это было на самом деле: вчера у нас в клубе все стали хором играть в контру, я сидел в форуме. Посмотрел на них решил тоже зайти. Зашел.... в ТФТ, Local games, и тупо где-то сек 20 смотрел пока не обновится список. =229) У вас из сд-рума не вытаскивается диск с ТФТ и вы не знаете как установить НО-СД (все чисто про меня)230) Вы завалили экзамен по зоологии, т. к. назвали носорога - kodobeast и пытались доказать,</p> <p>что он может легко проглотить knight'a.231) Если вы получили зарплату, пошли и пропили ее. А жене сказали: &quot;не волнуйся дорогая, это я арт продал. Зарплата идет по чуть-чуть&quot;232) Если идет дождь, ругаете разведчиков-метеорологов за то, что не сказали о том, что Лось уже 6-ого лвл-а.233) Увидя случайно через окно падающую звезду ночью,со словами:&quot;Potma 6левела-это ГГ&quot; жмёте alt-q 234) Увидя летящую по направлении к вашему дому летучую мышь,</p> <p>думаете: &quot;Это ГГ... Хорошо хоть у них хп меньше стало...&quot;235) Если у вас обои на рабочем столе по теме Вара.236) Если у вас собака породы &quot;Адская гончая&quot;.237) Поругавшись с кем то или что то сделав не так, вы думаете как бы загрузить сейв</p> <p>301) Вы научились играть Ни на клаве, ни на мыши, а на столе, на котором стоит ваш комп!</p> <p>238 Вы не можете смотреть телевизор, так как там картинка не тормозит239) Если вы вместо слова &quot;здорово&quot; или &quot;прикольно&quot;, когда смеётесь говорите громко и четко &quot;ЛОЛ!&quot; И на вас все недоумённо смотрят ) (Со мной такое было кучу раз! Еще можно добавить OMG, STFU и т.д.240) Удивляетесь увидя на кладбище траву и деревья.241) Случайно побывав на Красной площади и увидя Кремль, считаете Россию тиер3 страной.242) Постоянно ходите в красных носках а</p> <p>ля спайдермен, пальцы унизаны кольцами. Копите деньги на массивное серебряное кольцо.243) В сочинениях и контрольных работах используете значки ^^ @@&quot; LOL и проч. Начинаете их со слов gl hf.244) Избив чела, подбираете упавший паспорт. Пытаетесь определить тип книжки. Посмотрев на красную обложку, пытаетесь почувствовать себя сильнее.245) Уверены что добывать деньги можно послав пятерых знакомых к учреждению госбанка, надев на них капюшоны и</p> <p>заставив воздевать по очереди руки к небу. Стоять кружком. При неудачных попытках смутно подозреваете что причина этому отсутствие проклятой земли. Идете за артефактом.246) Не всегда смеетесь прочитанному тут, считая это естественным.247)на сложном экзамене в институт пытаетесь отдать контроль ближайшему батану247) Если при виде камней, подходите и начинаете лупить их, чтоб они не превратились в големов!248) Разрушив маленькое строение из песка</p> <p>на пляже вы проходите несколько метров и видите похожий, при этом думаете: &quot;Блин, только первуху замочил, а они уже втору построили !&quot;249) Вы решаетесь сброситься с крыши, при этом гогворя : &quot;За Калимдор !&quot;250) Подходя к компу, включаете его, запускаете Вар, при этом играете в него около часа и говорите :&quot;Хмм.. Я че вчера не вышел из Вара?!&quot;251) Вы покупуете несколько раз подряд одну и ту же версию Вара, а иногда и оптом скупаете его .252) Вам</p> <p>забили стрелу ночью и вы пытаетесь(чтоб победить в драке) выйти под свед какого-нить фонаря, сказав &quot;Свет придет мне силы!&quot;253)..глядя на карту мира вы удивляетесь отсутсвию на них знакомых материков и наличию совершенно неизвестных земель, таких, как Евразия, Африка, Северная и Южная Америка.254)..на просьбу начальника проследить за выполнением работы вы отвечаете: &quot;Я буду твоими глазами&quot;.255)..когда вы слышите имя &quot;Вова&quot; по всему телу</p> <p>пробегает приятная дрожь.256)..вы считаете, что родоначальником расизма является маршал Гаритос.257)..вы называете низких коренастых людей дварфами, а детей - гномами. 258)..при возникновении желания пожить нормальной жизнью вы заходите в Варкрафт.259) при победе нашей команлы по футболу у вас перед глазами появляется диалоговое окно : ПОБЕДА ! и кнопки Продолжить и Выйти.260)..вам кажется, что ваш отец/старший брат Повелитель Ужаса, а</p> <p>мать/жена/теща - вечноорущая баньши.261)..вы поклоняетесь Элуне.262)..вы называете Blizzard отцами-прародителями.263)..вы считаете, что китайцы одеваются под пандаренов.264)..вы сменили свое имя на Артес Траллович Праудмур или на Сильвана Рексаровна Гаритос.265)..вы называете конную милицию в парке Хранителями Рощи.266)..вы считаете, что ваши вещи говорят с вами на подсознательном уровне, приказывая отправиться неведомо куда, чтобы обрести</p> <p>мощь, сравнимую с божественной. </p> <p>267)..вы строите на даче Алтарь Королей, надеясь воскреснуть там после смерти.268)..вы свято верите в то, что Иллидан не умер, Артес лишь легко его ранил, он поправится и обязательно отомстит Артесу.269)..у вас висят мешки под глазами, вы утратили способность членораздельно говорить, ваша кожа висит на вас, но есть вам не хочется. 270)..когда вы падаете, вы кричите: &quot;Мать Земля зовет!!!&quot;271) Когда на улице кто-то споткнулся, вы комментируете:</p> <p>&quot;Петя, инвалид третьего уровня/группы, пал...&quot;271) Смотря по телевизору фильм про войну, где танк стреляет в толпу и толпа разлетается, машинально отмечаете про себя &quot;Сплэш демедж&quot;. При титрах смотрите в уголок экрана чтоб выяснить версию патча.272) Регулярно бросаете в толпу огромные куски льда.273) Регулярно покупаете и внимательно просматриваете карту города в надежде найти обозначения скопления крипов.274) Работая в типографии наборщиком</p> <p>выпускаете подобные карты (в свободное от игры время).275) Чувствуете при просмотре карты угрызения совести, так как карта открыта (хотя не помните когда заюзали мэпхак).276) Идете крипиться только по ночам, заранее запасаясь чернильницами и бутылками &quot;спрайта&quot;.277) Удивляетесь что инвул продается не в конических колбах желтоватого цвета и имеет горький вкус, после которого хочется нюхнуть хлеба.278) Все больше денег тратите на инвул. 278)</p> <p>лосей в зоопарке называете киперами.279) со мной так было&#160; - иду по улице тут начался дождь там и я начал пытатся телепортнутся домой 280) Сидя за компом,вы знаете, что ваш комп всего лишь моделька, скачанная с wc3campaigns.com или с blizzard.ru281) Вам кажется, что по улицам бегают скелеты, Мерзости и некроманты!282) Пытаетесь кликнуть на прохожем левой кнопкой мыши, чтобы помотреть характеристики!283) От вашей толпы пацанов,на стреле,</p> <p> остается все меньше и вы пытаетесь телепортнуться к себе на базу!284) При находке зелья невидимости, пытпетесь его продать в первом же магазине!285) Вы начинаете тыкать в монитор пальцами, отдавая при этом приказы Грунтам .286)Пытаетесь согнать муху с экрана указателем.287) Выйдя однажды из дома после недельной игры, падаете в обморок от такого обьёмного патча и стольких изменений.В ответ на предложение прохожих вызвать скорую помощь,</p> <p> отказываетесь,ссылаясь на столь большой размер патча (судя по количевству изменений) и на чёртов мопед288) Непонемаете, почему в фильмах люди умерают с первого попадания, думая, что это чит.289При виде вороны боитесь, что вас оторвет от земли.289) Увидя ворону, успокаиветесь мыслю, что они не могут атаковать землю и радуетесь что не пошли в аир291)..проходя мимо археологических раскопок, не можете удержаться, и с увлечением начинаете рыть</p> <p> землю, чтобыпосмотреть-таки на пауков. После нескольких часов безуспешного труда, советуете археологам не тратить время, а связаться наконец с обсерваторией и &quot;просветить&quot; данную местность. А пока археологи побежали в &quot;обсерваторию&quot; (то есть звонить в психушку), советуете оставшимся приготовить все имеющееся оружие, так как финды могут вести себя агрессивно...</p> <p>293) Жалеете, что в Warcraft нет кнопки &quot;Выкл. комп&quot;, панели задач, кнопки Пуск и тому подобного.294) Размер папки REPLAYs намного больше чем все остальное в папке игры. Внутри этой папки много подпапок, разделенных по игрокам, лузам винам и лольным реплеям. Презираете своего начальника за то, что у него в подобной папке один файл - Last replay.295) Ваш начальник после того, как ВЫ неожиданно ответили на его чисто риторический вопрос &quot;Ну что ты</p> <p> нашел в этой игре?&quot; стал лвл28 в соло ладдер Нортренда.296) Вы точно знаете кому служит Человек-паук.297) В Doom вы играете только за Альянс.298) На форумах, подобных бру, вы сидите только в разделе варкрафта.299) Вы ни разу в жизни не запускали Вар3ВорлдЭдитор .300) Ваше самое любимое ругательство - &quot;ты абузер!&quot; или &quot;ты имба!&quot;301) Вы научились играть Ни на клаве, ни на мыши, а на столе, на котором стоит ваш комп!302) увидев черную кошку,</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Fri, 07 Mar 2008 21:33:15 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Жанры</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Wed, 05 Mar 2008 18:40:34 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Какая из них вам нравится раса?</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Wed, 05 Mar 2008 18:37:50 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Голосуйте</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Wed, 05 Mar 2008 18:31:30 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Новая контра. Говорят что там стало немного больше возможностей и новое оружие. Вышла пока бэта версия кто узнает когда выйдет полная версия пишите в эту тему.</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Wed, 05 Mar 2008 18:27:39 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>мониторинг серверов <a href="http://cs-online.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://cs-online.ru</a>. Выбирайте сервер и играйте на здоровье-)</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Wed, 05 Mar 2008 18:25:24 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Артэс был принцом Лардэрона. После того как он взял меч Фростморн он стал слышать голоса короля мёртвых. Из-за проклятия которое было на мече Артэс убил своего отца - короля Лордэрона. И после этого он ушёл...<br />Артэс стал служить королю мёртвых. Он говорил ему что бы Артэс пришёл к нему в Нортрэнд . Когда Артэс пришёл король мёртвых попросил отдать Фростморн. Артэс вместо того чтобы отнять меч убил своего повелителя и сам стал королём мёртвых...</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Wed, 05 Mar 2008 18:24:37 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Как мне известно там появится новый клас Death Knight и новый остров. Там вроде чтобы за дес кнайта играть надо квест выполниьт и у тя новый перс появится. Больше я ничё ни знаю))</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Wed, 05 Mar 2008 18:24:09 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Инстанс - это место куда ходят с рэйдом что бы убить босса и забрать у него шмот. В основном в инстах боссы демоны.</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Wed, 05 Mar 2008 18:23:09 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>В игре вов вы можете играть за 10 рас. У каждой фракции по 5 рас. У Альянса есть расы: люди (у них есть классы: воин, маг, паладин, жрец, колдун, разбойник), ночные эльфы (воин, жрец, разбойник, охотник, друид), гномы (воин, разбойник, маг, колдун), дварфы (воин, паладин, жрец, охотник, разбойник), дрэнеи (воин, паладин, разбойник, охотник, маг, шаман). У орды: орки (воин, шаман, охотник, разбойник, колдун), андеды (воин, разбойник, маг, колдун, жрец), таурены (воин, охотник, друид, шаман), тролли (воин, охотник, шаман, разбойник, маг), кровавые эльфы (паладин, жрец, разбойник, охотник, колдун, маг).</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Wed, 05 Mar 2008 18:22:16 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>В игре есть 2 мира Outland и Azeroth. С самого начала игры все начинают играть в Азероте. На нём есть 2 материка Kalimdor и Eastern kingdoms. В Калимдоре начинают играть расы: Орки, Таурены, Тролли, ночные эльфы и дрэнеи. В истерн кингдомс начинают: люди, гномы, дварфы, андеды, и кровавые эльфы. У каждой расы есть свои способности и классы. Это вы можете прочитать в теме Расы. В игре много инстов. В каждом из них по несколько боссов. Про инсты вы можете прочитать в разделе <strong>ИНСТАНСЫ</strong>.</p> mybb@mybb.ru (Eurogamer) Wed, 05 Mar 2008 18:21:29 +0300 http://forumeurogamer.bbon.ru/viewtopic.php?pid=2#p2